私有

恩。我想来想去还是写在这里好。

会不会有些讽刺呢，在同一个BO里写下对不同人纠结的心情。

2009年好糟糕，我失恋这么多次，受这么多伤害。

我想好好为你写一篇东西。虽然我能记得的没有想象中的多，但是还是想尽量写下你对我的好。

从哪里开始呢。就从那天我们并排站在窗边，然后你轻轻拿走我抽了一半的烟，然后低声说，差不多了，抽那么多干嘛开始吧。

然后我就无法抑制的心跳。我喜欢上你了。

第二天你打电话给我。我还记得接到你电话的时候，我是那么欣喜若狂。你说你想我，要请我吃饭。

你不知道吧，我等你电话好多天了。那天在1912，你在加班，我一直在等你来。其实那个时候，相当于没有跟你相处过，可是居然就会那样的等你来。好奇妙。

后来开会，你进门的时候，我抬头看了你一眼，又马上低下头不敢看你。你走过来说，我想你了。我的心跳再次失控。

回到你第一次打电话给我那天，其实已经很暧昧。我心里其实已经接受你了，可是你还没有正式开口，所以我还是不让你碰我。我还记得你说，我们谈对象吧。那个时候你的表情那么真诚，好像还在我眼前一样，你叫我怎么相信这些都是假的。我真的，到现在还是没办法相信你是一个这样的人。是你演技太好还是我太笨。

第二天我跟朋友逛街，你又约我。于是我扔下朋友跑去见你。没有办法就是不顾一切想见到你。我们去打游戏机，剩下一个钱币，现在还在我的零钱包里。每次看到我就好难过。可是我想如果你看到，一定想不起来这是什么。

第三天我去了KTV，忍不住发信息说愣比，我想你了。你说，我也是。不知道为什么，这样叫你的时候让我觉得无比亲切。我以为这就是命中注定。我说我要唱到3点，你先睡吧。你说，你在外面玩，我怎么睡得着。就这样，我们发了很多信息。一直到我大家睡下，跟你说晚安。

对不起，我的记忆有些错乱。我不记得是哪天了，我们在QQ上，你说，你真的越来越喜欢我了。于是我就说，我也是真心喜欢你，所以才要慎重。当时我有一句话说对了，喜欢的人不一定要在一起，也许不在一起才是更好的选择。我现在在想，如果当初没有在一起，也许真的会比较好，我们可以做朋友，我也不用再伤心一次。可是你并不是这样想的。从一开始，你就没有想过要负该负的责任，你只知道追求你要的刺激，然后离开。

再见面的理由也很有趣。那天下雨了，我们两个都带了伞，可是都假装没有带伞要对方送，其实只是想见到对方。那天我其实还在做最后的挣扎，要不要跟你在一起。可是你牵了我的手，我没有推开。当时我就想，我没有办法回头了。

然后最开始就是很幸福的在一起。电话短信不断，醒来的时候，在车上的时候，午休的时候，有空的时候，都会有电话。你还有几天让我电话叫你起床。其实你并不是真的要起床，只是想听我的声音。而我呢，其实也知道你并不会起床，只是想打电话给你，所以假装不知道。甚至晚上QQ上互道晚安之后，常常还会收到你的短信和电话。

接下来的记忆片段有些散乱。

半夜里你抱着我，用含糊的声音问我，你是不是我的。你是我的吗。你是我一个人的吗。

马路上你牵着我，说，你的手这么冷，以后冬天没有我牵着你，你怎么办。

晚上压马路，你说，现在很多事都觉得没有意思了。我说，是啊，你的人生都没有意思了。你看着我，拉着我的手说，没有啊，现在找到新的意思了。

在电梯里，两个人偷偷越挪越靠近，然后偷偷的牵手，再各自暗暗傻笑。

你说，你只能给我一个人亲。

你说，这不是我们的家吗？

你说，我要把你说的脏话全都用小本子记下来，然后每一条亲一下。

你说，你抽那么多烟不怕抽死啊。

你说，我们女儿以后如果白痴全是你的事。我说，你怎么知道是女儿。你说，我就要女儿。你又说，万一我们的女儿和你一样白痴怎么办。

你说，我刚睡醒，我想你了。

你说，我会把心留在你的身边，感受你的周围。

你说，我出差去了你会不会想我。我回来就找你。

我现在一直在努力的说服自己，这些话全部都是一个男人在骗一个女人的时候说的甜言蜜语，只是在普通不过的桥段。即使里面有一点点的真心，那也只不过是逢场作戏的时候意乱情迷之下产生的心动和冲动。是我太笨，才看不出来你是在骗我。是我太固执，才一直骗自己你不是的，你跟其他人是不一样的。但你怎么可能是不一样的。可是为什么我在回忆这些的时候，还是觉得你的表情和语气都那么诚恳，为什么我还是觉得像是真的一样。

可是后来就慢慢的变了。你的电话越来越少，信息回的越来越慢，我打给你的电话也常常无人接听。你不再说想我，晚安之后也再也没有电话和短信追来。你可以一忙一整天没有一点消息。你去出差的时候，也不再说要把心留在我的周围。于是我开始不安，我没有安全感，我开始责问你。可是你解释了之后我还是不相信你。我越来越歇斯底里，我的情绪像即将喷发的火山，忍耐忍耐再忍耐，还是终于藏不住。

我说了分手。我承认我有想过要你留我，可是我也知道你不会。但是我以为你会给我一个交代，回答我一些问题。可是你居然从此以后不再理我。我疯狂的打你电话，给你信息，甚至去你家门口等你，我要一个交代。可是你始终躲着我。为什么一个你曾经用那么疼爱眼光看过的女人，你现在会连不喜欢这三个字，都是要由你的朋友来转告她。

我现在已经平静了。我知道你是个会说谎的人，你把自己藏的很深。你的喜怒哀乐最起码不会让我看到。我到现在才知道我根本一点都不了解你。我从来不知道你在想什么。

应该从一开始就没有认真吧。所以才害怕我了解你的生活，不让我进入你的生活。我了解你的越少，你就越容易摆脱我，你就越安全。你把所有东西都藏起来，只用温柔的一面对待我，让我信任你，把自己交给你，然后就离开了。

我不停的猜测，不停的找各种证据来证明你到底是怎么想的，然后再不停的推翻，我纠结的要命。可是你还是不理我。我知道的，既然是彻头彻尾的玩弄，你又怎么会有耐心来解决我的纠结，这是多么麻烦的事。有经验如你，怎么会让自己陷入这样的困局。我很想你亲口告诉我为什么，可是我又觉得，难道我自己不知道为什么吗？难道我真的想亲口听你说一遍，然后再伤一次吗？其实我不想的。

于是你轻松脱身了，那我怎么办呢。我要怎么对面自己呢。你一定觉得我是个傻瓜吧，几句甜言蜜语就骗到我了。是啊，我就是傻瓜，我是傻瓜才会喜欢你，我是傻瓜才会把自己的感情送到你脚下让你践踏。我喜欢你，所以被你伤害，我可以坦然面对自己。可是你呢，你能面对自己吗。其实你应该可以吧，因为你的人生态度就是这样的，你一点都不觉得这样有问题，你也不是第一次做这样的事了吧。只是你不敢面对我了。

你看你这个人，多聪明。你知道怎么得到一个女人的心，你还知道怎么让这个女人信任你。而当你想离开的时候，你的方法就是沉默和逃避，躲开一切的麻烦，多自私。其实我很好奇你是什么时候变成这样的。那个曾经让你想和她结婚的姑娘如果真的嫁给你，你是不是就不会变成这样。

我想我也没有必要再想这些了。因为在已经既成事实的结果面前，为什么和值不值得这样的问题都变得很愚蠢。我喜欢过我和一直在骗我，你嘲笑我和你觉得对不起我，有什么区别呢。我要做的不应该是探究这些，而是要忘掉一切继续往前走。一直到回忆这些不再觉得心痛的时候，再回过头来看看，也许还可以得到一些温暖。

至于你是一个什么样的人，也许时间会告诉我答案吧。如果真的就这样一辈子不再联系，那么也是天意如此，也许老天可怜我不要我直到真相，那么我也无谓挣扎。

只是我内心还是抱有一丝丝的希望，也许你其实是一个好人，也许你也真心爱过我，只是现在不爱我了而已。

    我也不知道现在回忆这段感情的时候所用的情绪算不算的上是冷静和理智，但是我确实想在这个时候为我的2007年画上一个真正的句号。虽然我知道，我和你的故事还没有真正结束，可是我也明白，从此以后再也没有所谓我们之间的事情——我们是真正划清界限的两个人。

    我还是想把你成一个很棒的人，其实这样只是为了给自己一个交代。如果说从头到尾都是一个骗局，如果只是玩弄，那么我真的不知道该怎么面对自己。我想所有的问题都没有必要再问你，因为连你自己也不知道答案。而在这个时候我终于可以心甘情愿的放手。不管是为了你可以没有负担的去追求你的幸福，还是为了自己可以过的更好。其实这些都不重要，重要的是我已经开始放下你。

    其实还是会常常觉得讽刺。现在我用来给自己疗伤的情歌，你也为了其他的人而反复的聆听。你也曾经为了另外一个人的幸福而选择放手。其实我们是这么相似。但愿以后的你，真的可以忘了伤口，不被从前羁绊，光滑而平整的上路。

    回忆我会好好收藏，其实现在想起来已经不会觉得疼痛。我相信有一天它们都会变成温暖的笑容，还有我继续下一次恋爱的力量。其实现在已经是了。我感谢你，感谢你给我的从夏天到冬天的快乐时光。两个人曾经相遇，结局其实不是最重要的。虽然如果可以我还是想跟你在一起，虽然想到我们从此毫无关联还是会难过，可是还是感谢我们的相遇。否则，这一年是多么的平淡无聊。最起码，我温暖过，感动过，幸福过。其实幸福的强度还是大于悲伤的。所以我没有理由抱怨，只能感激。你给予我的，教会我的，我都会永远记得。你让我了解幸福不但来自于得到，还来自于为自己爱的人付出。你让我学会为别人着想，也让我学会放手，学会坚强。而最终要的是，我终于学会怎么去爱一个人，在你离开以后。其实我也不是什么都没有。

    留恋，惋惜，这些情绪暂时还丢不掉。可是已经可以在回忆你的时候微笑。而你会怎么看我，我在你的回忆里是什么样子，占多少分量，只有时间可以告诉我们。或者有一天，我会根本不在意这些。到了那天，我们的故事就算真正结束了吧。而有些话，可能永远也没有机会告诉你。那些自己跟自己的挣扎也都会被时间慢慢消化，到最后会剩下什么，现在我还不知道。但是我想即使在很多年以后想起你，也应该还是会微笑。我想我没有爱错人。

    两个本来不需要理由就可以见面的人，变地想破脑袋也找不到见面的理由。这就是爱情。爱情走的时候世界很荒凉，可是我们不可以因为这样就否定一切。爱情不是假象，之前的热度和幸福感都实实在在的存在过。我们也许会变成陌生人，可是也是最熟悉的陌生人。我觉得遗憾，但是我不后悔。我珍惜我所得到的一切，也珍惜我失去的一切。

    也许这段感情对于你，没有对于我这么重的分量。可是对于我来说这就是爱情。我珍惜我的每一段，我要求自己对自己诚实。那么你呢？也许过去会让你心痛。可是逃避不能让这些事情变的不存在。我们必须正视它，才能真正的放下。所以请你诚实的面对自己，我想看到你幸福，真正的幸福。

    时间会把我失去的全部都交还给我，你也一样。

    你爱过我，是吧？

这次应该真的是最后了。

我应该好好记下来。可是我现在没有办法认真做任何事情。等以后吧。也许有一天，我可以平静的回忆。到那个时候，再来这里，留下点什么。

在那之前，都不会在这里再留下什么。

    难道那些都不是爱情吗。难道都只是我的想象吗。难道从头到尾，都只是我的独角戏吗。

    还是没有联络，心越来越慌，也开始隐隐作痛。要不要联络你，关于对错的问题还有必要考虑吗。我到底该怎么做。

    明天回家，已经没有了欣喜，因为你不在，因为已经不能确定你到底还是不是我的。我真的很难过。为什么爱情总是变成这样。生活是不可能简简单单的。因为我，是这样的一个我。

    假期开始，我会怎样，我们会怎样。

PS.终于还是忍不住联系你了。可是我心里更难受。你讲话的语气，好像什么都没有发生过。可是不是这样的。你是经过挣扎战胜我，还是根本没有像我这样挣扎和思考过。