私有

    我也不知道现在回忆这段感情的时候所用的情绪算不算的上是冷静和理智，但是我确实想在这个时候为我的2007年画上一个真正的句号。虽然我知道，我和你的故事还没有真正结束，可是我也明白，从此以后再也没有所谓我们之间的事情——我们是真正划清界限的两个人。

    我还是想把你成一个很棒的人，其实这样只是为了给自己一个交代。如果说从头到尾都是一个骗局，如果只是玩弄，那么我真的不知道该怎么面对自己。我想所有的问题都没有必要再问你，因为连你自己也不知道答案。而在这个时候我终于可以心甘情愿的放手。不管是为了你可以没有负担的去追求你的幸福，还是为了自己可以过的更好。其实这些都不重要，重要的是我已经开始放下你。

    其实还是会常常觉得讽刺。现在我用来给自己疗伤的情歌，你也为了其他的人而反复的聆听。你也曾经为了另外一个人的幸福而选择放手。其实我们是这么相似。但愿以后的你，真的可以忘了伤口，不被从前羁绊，光滑而平整的上路。

    回忆我会好好收藏，其实现在想起来已经不会觉得疼痛。我相信有一天它们都会变成温暖的笑容，还有我继续下一次恋爱的力量。其实现在已经是了。我感谢你，感谢你给我的从夏天到冬天的快乐时光。两个人曾经相遇，结局其实不是最重要的。虽然如果可以我还是想跟你在一起，虽然想到我们从此毫无关联还是会难过，可是还是感谢我们的相遇。否则，这一年是多么的平淡无聊。最起码，我温暖过，感动过，幸福过。其实幸福的强度还是大于悲伤的。所以我没有理由抱怨，只能感激。你给予我的，教会我的，我都会永远记得。你让我了解幸福不但来自于得到，还来自于为自己爱的人付出。你让我学会为别人着想，也让我学会放手，学会坚强。而最终要的是，我终于学会怎么去爱一个人，在你离开以后。其实我也不是什么都没有。

    留恋，惋惜，这些情绪暂时还丢不掉。可是已经可以在回忆你的时候微笑。而你会怎么看我，我在你的回忆里是什么样子，占多少分量，只有时间可以告诉我们。或者有一天，我会根本不在意这些。到了那天，我们的故事就算真正结束了吧。而有些话，可能永远也没有机会告诉你。那些自己跟自己的挣扎也都会被时间慢慢消化，到最后会剩下什么，现在我还不知道。但是我想即使在很多年以后想起你，也应该还是会微笑。我想我没有爱错人。

    两个本来不需要理由就可以见面的人，变地想破脑袋也找不到见面的理由。这就是爱情。爱情走的时候世界很荒凉，可是我们不可以因为这样就否定一切。爱情不是假象，之前的热度和幸福感都实实在在的存在过。我们也许会变成陌生人，可是也是最熟悉的陌生人。我觉得遗憾，但是我不后悔。我珍惜我所得到的一切，也珍惜我失去的一切。

    也许这段感情对于你，没有对于我这么重的分量。可是对于我来说这就是爱情。我珍惜我的每一段，我要求自己对自己诚实。那么你呢？也许过去会让你心痛。可是逃避不能让这些事情变的不存在。我们必须正视它，才能真正的放下。所以请你诚实的面对自己，我想看到你幸福，真正的幸福。

    时间会把我失去的全部都交还给我，你也一样。

    你爱过我，是吧？

这次应该真的是最后了。

我应该好好记下来。可是我现在没有办法认真做任何事情。等以后吧。也许有一天，我可以平静的回忆。到那个时候，再来这里，留下点什么。

在那之前，都不会在这里再留下什么。

    难道那些都不是爱情吗。难道都只是我的想象吗。难道从头到尾，都只是我的独角戏吗。

    还是没有联络，心越来越慌，也开始隐隐作痛。要不要联络你，关于对错的问题还有必要考虑吗。我到底该怎么做。

    明天回家，已经没有了欣喜，因为你不在，因为已经不能确定你到底还是不是我的。我真的很难过。为什么爱情总是变成这样。生活是不可能简简单单的。因为我，是这样的一个我。

    假期开始，我会怎样，我们会怎样。

PS.终于还是忍不住联系你了。可是我心里更难受。你讲话的语气，好像什么都没有发生过。可是不是这样的。你是经过挣扎战胜我，还是根本没有像我这样挣扎和思考过。

    仍然完全没有联系。其实也才第三天。如果不算还没有过去的今天，还有开始冷战的前天，那么其实只有昨天一天。我却感觉已经那么久了。这是不是也就是说，其实我没有自己想的那么不在乎呢。

    的确，如果认真的用力的想象要分开，我会觉得很疼。在某些时候会特别想你，很清晰的那种想念。那么你呢，是不是也会在某些时候特别的想念我呢。

    其实快要忍不住了。时间越长我越心慌。可是又觉得可惜，已经熬了这么久。恶作剧一样的，几乎是在等着看自己后悔，看自己错过。因为不想再苛求自己的那种心情，所以折磨自己。

    我该怎么办呢。如果找了你，你却给我冷漠的回应，那么我一定会很后悔。而要重新忍耐一次，又会更加的困难。我到底该怎么做才对。又是选择题，向哪边走呢。

    想做的事情，果然谁也拦不住。

    其实我很难过。怎么现在游戏就可以让我忘记了你带给我的烦恼。其实我真的很怕不在乎你。甚至多过害怕你不在乎我。而这件事情到底会怎么收场，我在想象几万种的可能性。如果我找你，你一定会像什么都没发生过吧。很奇怪，知道怎么解决，可就是不肯解决。我不想像以前一样，因为性急，因为太怕错过，而让自己被推到了完全的下风。就让我任性一次吧，就算真的因此错过。为什么我要苛求自己呢。不允许自己犯错，不允许自己伤害别人，不允许自己愚蠢，不允许自己重复俗气的电影桥段。但其实，会怎么样呢。

    那么就试试看吧。到我回去的时候，或者到你回去的时候，事情会是怎么样的。会不会你早就想要分手，而现在还在庆幸，于是就顺水推舟的分开，而不用承担任何的责任。也许真的是这样。你真的不再喜欢我，所以我正好合了你的心意。好可怕。你是不是得。会不会就算我现在找你，你也不会理睬我，而只给我一句，我不想回头了。

    那我该怎么办。爱情，我不要变成过去式。