会不会有些讽刺呢，在同一个BO里写下对不同人纠结的心情。

2009年好糟糕，我失恋这么多次，受这么多伤害。

我想好好为你写一篇东西。虽然我能记得的没有想象中的多，但是还是想尽量写下你对我的好。

从哪里开始呢。就从那天我们并排站在窗边，然后你轻轻拿走我抽了一半的烟，然后低声说，差不多了，抽那么多干嘛开始吧。

然后我就无法抑制的心跳。我喜欢上你了。

第二天你打电话给我。我还记得接到你电话的时候，我是那么欣喜若狂。你说你想我，要请我吃饭。

你不知道吧，我等你电话好多天了。那天在1912，你在加班，我一直在等你来。其实那个时候，相当于没有跟你相处过，可是居然就会那样的等你来。好奇妙。

后来开会，你进门的时候，我抬头看了你一眼，又马上低下头不敢看你。你走过来说，我想你了。我的心跳再次失控。

回到你第一次打电话给我那天，其实已经很暧昧。我心里其实已经接受你了，可是你还没有正式开口，所以我还是不让你碰我。我还记得你说，我们谈对象吧。那个时候你的表情那么真诚，好像还在我眼前一样，你叫我怎么相信这些都是假的。我真的，到现在还是没办法相信你是一个这样的人。是你演技太好还是我太笨。

第二天我跟朋友逛街，你又约我。于是我扔下朋友跑去见你。没有办法就是不顾一切想见到你。我们去打游戏机，剩下一个钱币，现在还在我的零钱包里。每次看到我就好难过。可是我想如果你看到，一定想不起来这是什么。

第三天我去了KTV，忍不住发信息说愣比，我想你了。你说，我也是。不知道为什么，这样叫你的时候让我觉得无比亲切。我以为这就是命中注定。我说我要唱到3点，你先睡吧。你说，你在外面玩，我怎么睡得着。就这样，我们发了很多信息。一直到我大家睡下，跟你说晚安。

对不起，我的记忆有些错乱。我不记得是哪天了，我们在QQ上，你说，你真的越来越喜欢我了。于是我就说，我也是真心喜欢你，所以才要慎重。当时我有一句话说对了，喜欢的人不一定要在一起，也许不在一起才是更好的选择。我现在在想，如果当初没有在一起，也许真的会比较好，我们可以做朋友，我也不用再伤心一次。可是你并不是这样想的。从一开始，你就没有想过要负该负的责任，你只知道追求你要的刺激，然后离开。

再见面的理由也很有趣。那天下雨了，我们两个都带了伞，可是都假装没有带伞要对方送，其实只是想见到对方。那天我其实还在做最后的挣扎，要不要跟你在一起。可是你牵了我的手，我没有推开。当时我就想，我没有办法回头了。

然后最开始就是很幸福的在一起。电话短信不断，醒来的时候，在车上的时候，午休的时候，有空的时候，都会有电话。你还有几天让我电话叫你起床。其实你并不是真的要起床，只是想听我的声音。而我呢，其实也知道你并不会起床，只是想打电话给你，所以假装不知道。甚至晚上QQ上互道晚安之后，常常还会收到你的短信和电话。

接下来的记忆片段有些散乱。

半夜里你抱着我，用含糊的声音问我，你是不是我的。你是我的吗。你是我一个人的吗。

马路上你牵着我，说，你的手这么冷，以后冬天没有我牵着你，你怎么办。

晚上压马路，你说，现在很多事都觉得没有意思了。我说，是啊，你的人生都没有意思了。你看着我，拉着我的手说，没有啊，现在找到新的意思了。

在电梯里，两个人偷偷越挪越靠近，然后偷偷的牵手，再各自暗暗傻笑。

你说，你只能给我一个人亲。

你说，这不是我们的家吗？

你说，我要把你说的脏话全都用小本子记下来，然后每一条亲一下。

你说，你抽那么多烟不怕抽死啊。

你说，我们女儿以后如果白痴全是你的事。我说，你怎么知道是女儿。你说，我就要女儿。你又说，万一我们的女儿和你一样白痴怎么办。

你说，我刚睡醒，我想你了。

你说，我会把心留在你的身边，感受你的周围。

你说，我出差去了你会不会想我。我回来就找你。

我现在一直在努力的说服自己，这些话全部都是一个男人在骗一个女人的时候说的甜言蜜语，只是在普通不过的桥段。即使里面有一点点的真心，那也只不过是逢场作戏的时候意乱情迷之下产生的心动和冲动。是我太笨，才看不出来你是在骗我。是我太固执，才一直骗自己你不是的，你跟其他人是不一样的。但你怎么可能是不一样的。可是为什么我在回忆这些的时候，还是觉得你的表情和语气都那么诚恳，为什么我还是觉得像是真的一样。

可是后来就慢慢的变了。你的电话越来越少，信息回的越来越慢，我打给你的电话也常常无人接听。你不再说想我，晚安之后也再也没有电话和短信追来。你可以一忙一整天没有一点消息。你去出差的时候，也不再说要把心留在我的周围。于是我开始不安，我没有安全感，我开始责问你。可是你解释了之后我还是不相信你。我越来越歇斯底里，我的情绪像即将喷发的火山，忍耐忍耐再忍耐，还是终于藏不住。

我说了分手。我承认我有想过要你留我，可是我也知道你不会。但是我以为你会给我一个交代，回答我一些问题。可是你居然从此以后不再理我。我疯狂的打你电话，给你信息，甚至去你家门口等你，我要一个交代。可是你始终躲着我。为什么一个你曾经用那么疼爱眼光看过的女人，你现在会连不喜欢这三个字，都是要由你的朋友来转告她。

我现在已经平静了。我知道你是个会说谎的人，你把自己藏的很深。你的喜怒哀乐最起码不会让我看到。我到现在才知道我根本一点都不了解你。我从来不知道你在想什么。

应该从一开始就没有认真吧。所以才害怕我了解你的生活，不让我进入你的生活。我了解你的越少，你就越容易摆脱我，你就越安全。你把所有东西都藏起来，只用温柔的一面对待我，让我信任你，把自己交给你，然后就离开了。

我不停的猜测，不停的找各种证据来证明你到底是怎么想的，然后再不停的推翻，我纠结的要命。可是你还是不理我。我知道的，既然是彻头彻尾的玩弄，你又怎么会有耐心来解决我的纠结，这是多么麻烦的事。有经验如你，怎么会让自己陷入这样的困局。我很想你亲口告诉我为什么，可是我又觉得，难道我自己不知道为什么吗？难道我真的想亲口听你说一遍，然后再伤一次吗？其实我不想的。

于是你轻松脱身了，那我怎么办呢。我要怎么对面自己呢。你一定觉得我是个傻瓜吧，几句甜言蜜语就骗到我了。是啊，我就是傻瓜，我是傻瓜才会喜欢你，我是傻瓜才会把自己的感情送到你脚下让你践踏。我喜欢你，所以被你伤害，我可以坦然面对自己。可是你呢，你能面对自己吗。其实你应该可以吧，因为你的人生态度就是这样的，你一点都不觉得这样有问题，你也不是第一次做这样的事了吧。只是你不敢面对我了。

你看你这个人，多聪明。你知道怎么得到一个女人的心，你还知道怎么让这个女人信任你。而当你想离开的时候，你的方法就是沉默和逃避，躲开一切的麻烦，多自私。其实我很好奇你是什么时候变成这样的。那个曾经让你想和她结婚的姑娘如果真的嫁给你，你是不是就不会变成这样。

我想我也没有必要再想这些了。因为在已经既成事实的结果面前，为什么和值不值得这样的问题都变得很愚蠢。我喜欢过我和一直在骗我，你嘲笑我和你觉得对不起我，有什么区别呢。我要做的不应该是探究这些，而是要忘掉一切继续往前走。一直到回忆这些不再觉得心痛的时候，再回过头来看看，也许还可以得到一些温暖。

至于你是一个什么样的人，也许时间会告诉我答案吧。如果真的就这样一辈子不再联系，那么也是天意如此，也许老天可怜我不要我直到真相，那么我也无谓挣扎。

只是我内心还是抱有一丝丝的希望，也许你其实是一个好人，也许你也真心爱过我，只是现在不爱我了而已。

    我还是想把你成一个很棒的人，其实这样只是为了给自己一个交代。如果说从头到尾都是一个骗局，如果只是玩弄，那么我真的不知道该怎么面对自己。我想所有的问题都没有必要再问你，因为连你自己也不知道答案。而在这个时候我终于可以心甘情愿的放手。不管是为了你可以没有负担的去追求你的幸福，还是为了自己可以过的更好。其实这些都不重要，重要的是我已经开始放下你。

    其实还是会常常觉得讽刺。现在我用来给自己疗伤的情歌，你也为了其他的人而反复的聆听。你也曾经为了另外一个人的幸福而选择放手。其实我们是这么相似。但愿以后的你，真的可以忘了伤口，不被从前羁绊，光滑而平整的上路。

    回忆我会好好收藏，其实现在想起来已经不会觉得疼痛。我相信有一天它们都会变成温暖的笑容，还有我继续下一次恋爱的力量。其实现在已经是了。我感谢你，感谢你给我的从夏天到冬天的快乐时光。两个人曾经相遇，结局其实不是最重要的。虽然如果可以我还是想跟你在一起，虽然想到我们从此毫无关联还是会难过，可是还是感谢我们的相遇。否则，这一年是多么的平淡无聊。最起码，我温暖过，感动过，幸福过。其实幸福的强度还是大于悲伤的。所以我没有理由抱怨，只能感激。你给予我的，教会我的，我都会永远记得。你让我了解幸福不但来自于得到，还来自于为自己爱的人付出。你让我学会为别人着想，也让我学会放手，学会坚强。而最终要的是，我终于学会怎么去爱一个人，在你离开以后。其实我也不是什么都没有。

    留恋，惋惜，这些情绪暂时还丢不掉。可是已经可以在回忆你的时候微笑。而你会怎么看我，我在你的回忆里是什么样子，占多少分量，只有时间可以告诉我们。或者有一天，我会根本不在意这些。到了那天，我们的故事就算真正结束了吧。而有些话，可能永远也没有机会告诉你。那些自己跟自己的挣扎也都会被时间慢慢消化，到最后会剩下什么，现在我还不知道。但是我想即使在很多年以后想起你，也应该还是会微笑。我想我没有爱错人。

    两个本来不需要理由就可以见面的人，变地想破脑袋也找不到见面的理由。这就是爱情。爱情走的时候世界很荒凉，可是我们不可以因为这样就否定一切。爱情不是假象，之前的热度和幸福感都实实在在的存在过。我们也许会变成陌生人，可是也是最熟悉的陌生人。我觉得遗憾，但是我不后悔。我珍惜我所得到的一切，也珍惜我失去的一切。

    也许这段感情对于你，没有对于我这么重的分量。可是对于我来说这就是爱情。我珍惜我的每一段，我要求自己对自己诚实。那么你呢？也许过去会让你心痛。可是逃避不能让这些事情变的不存在。我们必须正视它，才能真正的放下。所以请你诚实的面对自己，我想看到你幸福，真正的幸福。

    时间会把我失去的全部都交还给我，你也一样。

    你爱过我，是吧？

我应该好好记下来。可是我现在没有办法认真做任何事情。等以后吧。也许有一天，我可以平静的回忆。到那个时候，再来这里，留下点什么。

在那之前，都不会在这里再留下什么。

    还是没有联络，心越来越慌，也开始隐隐作痛。要不要联络你，关于对错的问题还有必要考虑吗。我到底该怎么做。

    明天回家，已经没有了欣喜，因为你不在，因为已经不能确定你到底还是不是我的。我真的很难过。为什么爱情总是变成这样。生活是不可能简简单单的。因为我，是这样的一个我。

    假期开始，我会怎样，我们会怎样。

PS.终于还是忍不住联系你了。可是我心里更难受。你讲话的语气，好像什么都没有发生过。可是不是这样的。你是经过挣扎战胜我，还是根本没有像我这样挣扎和思考过。

    的确，如果认真的用力的想象要分开，我会觉得很疼。在某些时候会特别想你，很清晰的那种想念。那么你呢，是不是也会在某些时候特别的想念我呢。

    其实快要忍不住了。时间越长我越心慌。可是又觉得可惜，已经熬了这么久。恶作剧一样的，几乎是在等着看自己后悔，看自己错过。因为不想再苛求自己的那种心情，所以折磨自己。

    我该怎么办呢。如果找了你，你却给我冷漠的回应，那么我一定会很后悔。而要重新忍耐一次，又会更加的困难。我到底该怎么做才对。又是选择题，向哪边走呢。

    其实我很难过。怎么现在游戏就可以让我忘记了你带给我的烦恼。其实我真的很怕不在乎你。甚至多过害怕你不在乎我。而这件事情到底会怎么收场，我在想象几万种的可能性。如果我找你，你一定会像什么都没发生过吧。很奇怪，知道怎么解决，可就是不肯解决。我不想像以前一样，因为性急，因为太怕错过，而让自己被推到了完全的下风。就让我任性一次吧，就算真的因此错过。为什么我要苛求自己呢。不允许自己犯错，不允许自己伤害别人，不允许自己愚蠢，不允许自己重复俗气的电影桥段。但其实，会怎么样呢。

    那么就试试看吧。到我回去的时候，或者到你回去的时候，事情会是怎么样的。会不会你早就想要分手，而现在还在庆幸，于是就顺水推舟的分开，而不用承担任何的责任。也许真的是这样。你真的不再喜欢我，所以我正好合了你的心意。好可怕。你是不是得。会不会就算我现在找你，你也不会理睬我，而只给我一句，我不想回头了。

    那我该怎么办。爱情，我不要变成过去式。

    这是个玩笑，我说了分手。可是你也不着急，如果换了以前，你会很快就主动找我。可是现在，你吃定了我，所以我赢不了了。那么好吧，等写完这篇文字，就让我来。总不能因为这样的一个玩笑，就让我丢掉我们的爱情。我丢不起，你可以。所以输的人一定是我。多怀念以前，你那么在乎我。还是我应该坚持下去。

    但是心里，其实还是安定的，也许是因为很快就可以见面吧。即使冷战，也就这几天了。所以我还是觉得你是我的。可是还是会失落。我对自己没有把握。我会不会忍不住呢？应该还是会吧。

    很乱，很多事情。我不想被打扰。可是偏偏不得安静。

    辉不知道他该怎么做，我也不知道我该怎么做。

    如果可以一起过圣诞，你可不可以送我一副手套。我今天说不能一起过就算了，注定的。我怎么可以这么想的开，我怎么可以这么坦然。我自己都觉得奇怪。

    自从回来以后就这样。什么都没有改变，感觉却完全不同。没有了热度，却还是一样坚定的不考虑离开。也许就像F说的，是因为我觉得你是我的，所以才会有安定的感觉，所以才会像这样冷下来。可是就这样没有爱情了吗？

    很奇怪的感觉，没办法梳理。还是想假期快点来。守在一起，才能完全的双脚落地。也许潜意识里的我还是不安的。