私有

    原本打算在3个月的纪念日好好的写一篇文章来回顾我们的感情，可是因为时间和场合的关系没有做成。到了现在，也没有了那个兴致。那张作为3个月纪念地卡片，其实也晚了时间。你会很重视他吗？

    我也不知道，到底是我的自我沉溺让我深陷在自己制造的困扰中不能自拔，还是我们之间真的有什么变化。可是你真的不再牵我的手，不再亲吻我，在我离开的时候也不再舍不得。今天早上，你没有在候车大厅外面看着我一路离开。而以前你都会目送我。所以我想，那些感觉并不只是我胡思乱想。它不是我一个人的问题。

    昨天晚上，我那么生气，也没有等到你的短信来哄我。你不再重视我了。我是这样想的。

    这次，到寒假之前都不打算回去了。将近两个月的时间，到那个时候我们会怎么样。你还在我身边吗？

    其实说实在的，我也没有无聊到没事情做就找架吵。只不过是因为平淡的日子让我没办法找到你爱我的证据，所以只好期盼在彼此伤害中确定我们彼此的互相吸引。我真的不是无聊，我只是没有安全感。原来我也是安全感这么缺失的人。原来即使你再温柔顺从，我也还是会害怕。

    我只是想，在我离开之前，把想说的话都说完，否则如果我们之间隔着200公里，我一定会没有勇气。在一起的时候，就算冷战，就算吵架，也还可以保持信心。可是如果我们距离那么远，那我一定会完全没有把握，我一定会更加痛苦。所以自私的想现在就解决问题。

    你和我开始的时候，和她结束才几天。也许你真的有诚意跟我好好过下去，可是你心里的感情，却还是骗不了你自己。所以那次你会动摇。我跟自己说，你选了我，应该也就是说，从那天开始你真正放下她了吧。我也只能跟自己说，不管开始怎样，现在你一定是爱我的。可是我看了你的聊天记录，为什么你到现在还怪她。你忘记她，又怎么还会怪她。我知道我不该偷看，看了也没办法说什么，可是我还是想知道。我想知道你在想什么。你说是我无耻还是她无耻。其实我很难过，其实你根本没有忘记她，你根本就还很介意。你说跟我在一起是因为我可以陪你，那么爱情在哪里。所以我很难过，所以我睡的很多，我用睡眠来摆脱这些纠结不清的事情。

    日子就这么一天一天过，其实我真的没有什么不满意。昨天你问我想怎么样，我真的没有想怎么样。我只是怕有一天日子会有什么变化。我害怕有一天你会跟我说，其实你也没有问过自己爱不爱我，现在才知道，原来是不爱的，这只是习惯，或者是天空。到那个时候我该怎么办呢。就只能放你走。

    为什么一起走的时候你不牵我的手，为什么在大家面前就对我这么冷淡，为什么相处的方式越来越像朋友，为什么从来都不说爱我。这不是平淡不是简单不是安稳，这是逃避。或者有一天，我可以让你忘记那些伤口吧。

    麻烦的事情还是一大堆。搞不清楚的事情还是那么多。我怎么蠢的搞不清楚我们的相处方式像什么。我不知道对不对。

    那就当陌生人吧。以后就当没有认识过。虽然这样也不能改变什么，也不能挽回什么。

    我有点孤单，并且不能享受它。

    三个月的时间过起来居然这么快。看来不在身边的日子，反而更加好过。而我们依然没有争吵，虽然我知道我们有那么多问题。

    现在你在我的背后安睡，我还有没有摆脱在地铁站见到你的陌生，在你的电脑上敲下这样的文字。你的键盘，我的手指，那么合拍。那么我和你呢？

    有时候想到要分开，就会心痛得想要流泪。我不知道有多爱你，可是我想日子就一直这么过下去。三个月，三年，三十年，一直都是和你在一起。

    但是我又开始有距离感。回忆的时候我们那么贴近。可是一个转身的距离却总是没办法跨越。我不知道我怎么了。

    就先这样吧。我会永远记得你陪我度过的半个夏天和一个秋天。我还要和你一起走过这个冬天。

    应该是后天才是3个月，可是我怕到时候没有时间写。所以就现在吧。

    我想到一些词，温柔，庆幸，付出，还有幸福。

    还好你没有像他们一样。

    但愿我们的下一季还是这么温暖，虽然我们即将面对冬天。